reparei que os teus olhos ainda se prendem nos meus. reparei que choro de cada vez que ouço a primavera. entristeço no pensamento das tardes com as àrvores e o sol que transparecia por entre as folhas. é estranho como o facto de alguém desaparecer da minha vida se deu raramente. ou melhor dizendo, nunca se deu. nunca. mas tu ficas marcado numa outra presença, uma outra força, outra vontade que ultrapassa todo o desespero que conheceste em mim por outra pessoa. é um desespero triste, cheio de saudades, que ri e sorri quando percebemos os dois que há algo pendente por aqui. não sei porquê. a vontade de deixar o meu olhar cruzado com o teu devia ser infinita. e é. mas deixa-se interromper pelo riso que não sei de onde sai. e o teu ar de incomodado que pelos vistos sai da falsa superioridade que aparentas quando me tento a falar contigo. imagino o contacto contigo como forma de consolo ao pensamento de melancolia que abraça a saudade. que abraça a saudade como eu própria te queria abraçar e ouvir mais uma vez palavras de consolo ao dia péssimo, à condição horrível ou simplesmente à tua falta. queria chorar e magoar-me ao ponto de querer bater-te. porque nao iimporta o quanto uma pessoa nos magoa, se a amamos, deixá-la ia custar-nos muito mais. deixar-te foi horrível. perder-te ultrapassou todos os extremos limites de algo que não reconheci de início. sei que tudo o que dissemos foram meias verdades e lamento por isso. lamento que tenhamos chegado ao ponto de em situações pontuais termos de dizer que nos odiamos e mostrar isso.
lamento ter de chorar à frente do teu sorriso morto que todos pensam estar a respirar bem.
lamento que o facto de olhar pra ti te faça quase como obrigar-te a devolver-me o olhar perturbado de quem tem demais pra dizer.
tenho muito pra te transmitir, tenho mesmo muito. mas as palavras correm e levam-me o chão atrás, por isso fico-me por isto: tenho saudades tuas, como é que estás? (agora diz-me o mesmo, mas sem mentir)